Votre Dame de Paris

Vegetable

2009-06-20T19:59:00.011+02:00

Sono letteralmente devastata. E' da inizio maggio che lavoro ininterrottamente, weekend inclusi. Ho iniziato a scrivere la tesi e sono ossessionata dal bisogno di finire il prima possibile. Solo che quando scrivo mi assalgono le solite manie di perfezionismo e così in un mese e mezzo sono riuscita a buttar giù manco una cinquantina di pagine. Non è proprio male, visto che dopotutto ho anche un lavoro a cui pensare, ma al momento vedo la parola fine così lontana... buaaa!
Comunque volevo dirvi che due sere fa sono uscita da sola (per una serie di ragioni che qui non sto a spiegare ma che possiamo riassumere nella constatazione che sono una simpatica ma irriducibile banderuola) con il "tipo del quinto" (vd post precedente). E ho scoperto che è troppo simpatico. Non mi resta che archiviare l'episodio di cui sotto come una caduta di stile involontaria. E continuare a frequentarlo. Perchè, onestamente, ho passato una delle serate più divertenti qui a Paris da quando sono arrivata.
Bon, mi preparo per uscire. Ed elimino il post sotto perchè ora mi sento una merdazza per aver scritto quelle cose! Baci e buon weekend!

Facebook detox

2009-06-06T11:53:00.006+02:00

Qualche giorno fa ho disattivato il mio account Facebook. Ero arrivata al limite. Ci andavo di continuo, per ritrovarmi per lo più a leggere "pensieri" di persone di cui mi importava ben poco o di cui preferivo sapere poco. Il primo giorno mi sono sentita strana, il secondo ne ho avvertito la mancanza, il terzo ha cominciato ad andare meglio.
Facebook è un calderone di boiate, questo l'ho sempre saputo, ma mi sono nascosta per mesi dietro la scusa che era l'unico modo per sentire spesso gli amici lontani. Boiata anche questa. Non che non sia un mezzo che rende le cose più facili. Ma, come dice Marta, la fatica di coltivare un rapporto dà senso al rapporto stesso.
Sono contenta. Ora, almeno, quando sono annoiata o non ho nulla da fare, sono costretta a provvedere attivamente a far sparire la mia noia. Non è poi così difficile. D'altra parte due anni fa vivevo degnamente anche senza il diabolico social network di cui sopra. O no?

2009-05-19T16:34:00.000+02:00

Sono fumatissima. come ai bei tempi shanghainesi. vi bacio dall'angolino della mia felicità.

Ma porca miseria!

2009-05-03T09:41:00.007+02:00

Ieri sera sono uscita con un ragazzo spagnolo, D. Siamo stati a fare un giretto in scooter a Montmartre, ci siamo bevuti una birretta su una panchina e fumati una cannetta. Per avermi offerto da fumare dopo mesi di astinenza avrei potuto effettivamente dargli almeno un bacino. E in più è adorabile, carino, intelligente. Ma non ce l'ho fatta. E' troppo basso. Non voglio fare discriminazioni e comunque, a mia difesa, va detto che in vita mia non sono uscita sempre con dei colossi. Ma lui, dannazione, è troppo troppo basso. Non mi ci vedo proprio fisicamente. E rosico un casino, perchè di viso mi piace proprio. Ma, soprattutto, finalmente mi sembra di aver passato una serata normale con un essere di sesso maschile che ragiona da uomo e non da stronzo narciso italiano. Non a caso è spagnolo, cresciuto in Svizzera. Ah. Fa l'attore di teatro. E non se la mena per niente. Mi ha anche mandato un messaggio appena arrivato a casa per ringraziarmi della serata... Merde!

Una lettera vera di notte, falsa di giorno

2009-04-27T05:19:00.003+02:00

Ho bevuto un po' troppo ieri sera. A stomaco vuoto, come raramente mi capita di trovarmi. E dopo due settimane di quasi totale astinenza (in Yemen non si può bere alcool: giusto il mio fegato ha beneficiato di questa assurda regola). Odio la lingua impastata. E odio svegliarmi alle 5 del mattino con la vescica sull'orlo dell'esplosione e una sete atavica e implacabile. Ma ci potevo pensare ieri, cazzo. Solo che quando bevo non penso. O quando non penso bevo. E siccome mi trovavo in una situazione in cui il mio cervello era totalmente disconnesso dal reale ho forse bevuto un po' troppo per colmare il vuoto cerebrale. Che scusa meravigliosa, non ci avevo mai pensato.
Sono tornata, come già più o meno tutti sapete. E se avete voglia di guardarvi qualche foto del viaggio favoloso che ho appena fatto andate qui. Non ce la faccio a raccontare perchè in questi giorni non ho fatto altro, sorryyy :-)!
Stare lontana mi ha fatto bene ma non nel modo in cui avrei voluto. Mi aspettavo un cambiamento, delle risposte diverse. E invece mi sono accorta di sapere già, da prima della partenza, tutto quello che avevo bisogno di sapere. In futuro arriverò probabilmente a compiacermi di essere arrivata a una forma di saggezza, seppure non riconosciuta nell'immediato, senza bisogno di un'evasione tangibile. In ogni caso il viaggio è stato utile perchè, avendo già le risposte, mi sono resa conto che quello di cui avevo bisogno era del tempo. E nelle tre settimane trascorse in Eritrea e Yemen il tempo ha subito un'accelerazione. Ho accumulato esperienza, che fa sempre bene. Così ora penso di poter sopravvivere a certe situazioni "sgradevoli" del mio presente. Vi racconterò. Ora provo a riaccozzarmi che tra un tre ore arriva qui il jimmino e mi devo ri-risvegliare.

In partenza

2009-03-31T09:09:00.002+02:00

Ragazzi, tra un paio d'ore vado in aeroporto. Non penso avrò modo di scrivere sul blog, quindi ci sentiamo presumibilmente tra tre settimane. Un bacio a tutti, Vs Madame

-6

2009-03-24T07:32:00.003+01:00

Non ci sto quasi più dentro: martedì prossimo parto. Sono davvero troppo impaziente di staccare dai miei (ultimamente troppi) scazzi parigini, di scoprire cose nuove, di stare al caldo, di stare con Marta. Sono talmente malleabile, in questo momento della mia vita, che ritrovare un po' di solidità non può che farmi bene. Non mi sentivo così dentro a un progetto di viaggio dall'Indocina. In quel caso era un'occasione di elaborare l'addio a Shanghai e il ritorno in Europa. Oggi il mio compito è apparentemente più semplice, devo solo rimettere insieme alcuni pezzi di me persi strada facendo negli ultimi tre mesi (ma non sono proprio certa di voler riattaccare tutti i cocci).
Smettiamola comunque con ste c***o di pare. Una cosa che non c'entra nulla: conoscete qualcuno che potrebbe voler subaffittare la mia cameretta a Paris una di queste tre settimane? Chiederei 150 euro/week. Ovviamente è da almeno un mese che avevo in progetto di fare questa cosa ma mi sono svegliata solo ora. Ovvero giusto in tempo per avere la certezza di non trovare nessuno. Ma non si sa mai. Forse viene qui la fidanzata di mio fratello, cosa che sarebbe a dire il vero perfetta. Purchè non si trombi Jimmy (o, peggio, qualcun altro) nel mio letto! Beh, se vi viene in mente qualcuno fatemi sapere!
Baci, la vostra madame-già-in-volo

Lack of color

2009-03-21T10:00:00.004+01:00

Non ho scritto molto di me in questi mesi. Un po' perchè c'era una situazione in corso di cui non riuscivo bene a definire i contorni. Un po' perchè mi sentivo confusa in generale e non avevo voglia di condividere questa sensazione. Questa mattina non è che mi senta particolarmente in forma. Sono in premestruo (olè) e pure in hangover, quindi è normale che mi senta così. Forse dovrei uscire con la macchina fotografica a cercare un po' di risposte. Ma avete presente quando non si hanno neppure domande da porsi? Sono talmente abituata a rimuginare - e tormentarmi - su tutto che il fatto di non avere pensieri mi disturba. Che caso disperato, cazzo.
Non c'è niente che non vada. Ma nemmeno niente che vada veramente. Sono in una situazione di stasi e so che, finchè non parto, ben poco cambierà. Ho davvero bisogno e voglia di costruirmi un nuovo orizzonte di senso. Di coltivare una passione, di fare qualcosa per me.
In questi giorni mi sono vista attraverso gli occhi di altre persone. Luca mi ha detto che sono una persona estrema (ha anche aggiunto che mi preferiva anni fa). Anche mia mamma me lo dice. Sostiene che sono spigolosa. Che quando parto per la tangente non c'è niente che possa modificare la mia traiettoria. Sarà per questo che il mio attuale brancolare nel buio fa così male.
E poi che dire. Sono contenta che il problema, almeno questa volta, sia interamente circoscritto a me stessa. Che non abbia più bisogno di un'altra persona su cui addossare nevroticamente le mie ansie/paure/insicurezze. Ma è davvero da troppi mesi, da dicembre per l'esattezza, che mi sento così. E ora sto proprio invocando una tregua.

A question

2009-03-17T09:09:00.001+01:00

Qualcuno sa dirmi come si redige un testamento?

Dans le vide

2009-03-15T18:30:00.001+01:00

Bavardages

2009-03-14T07:27:00.011+01:00

E' da un paio di settimane che sento cinguettare gli uccellini fuori dalla mia finestra. Nel cortile sotto c'è un ciliegio in fiore. Mi sembrano tutti fenomeni incredibili. Mi ero completamente dimenticata di cosa fosse la primavera. I suoni, gli odori e le prime giornate di sole. Non so perchè ma avrei voglia di fare un giro sul Lago di Garda. Uno dei pochi ricordi nitidi che la mia eccezionale memoria di giovane arteriosclerotica ha ritenuto dell'infanzia è una breve vacanza a Sirmione nel periodo di Pasqua, all'età di 8-9 anni. Sento ancora adesso il profumo dell'aria sul lago il mattino e ancora vedo quei bastardissimi cigni che si agitano come pazzi quando io e i miei fratelli ci avviciniamo per guardarli.

La mia primavera però è quasi finita. Tra 17 giorni parto per l'Africa. Sono ormai entrata completamente in prospettiva. Il viaggio è diventato reale (finalmente!). Ieri sono stata a ritirare il visto all'ambasciata eritrea. Quella fulminata dell'impiegata mi ha pure chiesto se ho la valigia leggera e le posso portare a casa qualcosa. Non mi ha dato molti dettagli... mi devo fidare? Consulterò la mia life coach Marta.

Ieri sera, comunque, uscita dal cinema, ho deviato sui quais e costeggiato l'Ile de la Cité per tornare a casa. Camminavo con la testa che guardava in alto e mi vedevo già, con la valigia in mano, prendere la RER B per andare in aeroporto. Sono così felice di partire.

Sessantenne e gallerista, sola in vista

2009-03-05T11:46:00.006+01:00

Mi ha appena contattata un tale di una galleria d'arte di Milano. Dalla voce già intuisco che deve essere un uomo di una certa età. E scusate se sono un po' prevenuta coi galleristi over60. Il tipo sostiene di avere visto le mie "opere" esposte su un sito al quale mi ero effettivamente iscritta secoli fa quando, per cinque minuti della mia vita, avevo pensato di provare a vendere le mie foto asiatiche a delle agenzie fotografiche. Il fatto è che su questo sito non ho mai caricato manco mezza immagine (anche perchè l'operazione mi sarebbe costata 50 euro: un investimento insostenibile, attualmente).
Il tipo, in ogni caso, è un po' un rincoglionito. Già il fatto che faccia riferimento alle mie "opere" e non specifichi di cosa sta parlando mi puzza. Comunque decido di ascoltare quello che ha da dire. Ed eccolo venire fuori con la sua proposta. Sta organizzando nella sua galleria una mostra internazionale all'interno della quale verranno esposti 6 artisti e che dovrebbe durare un paio di settimane. Se sono interessata - e loro lo sono a me dopo aver esaminato con attenzione i miei lavori invisibili sul sito di cui sopra -, udite, udite, devo solo pagare 700 euro IVA inclusa, divisibili in tre rate. Nel prezzo sono naturalmente compresi la pubblicazione degli inviti e il servizio catering del vernissage. Wow.
Io sono allibita. Mi chiedo se sia una procedura normale o no. Se è in Italia che funziona così. Boh. Come fanno a campare gli artisti emergenti, se sono costretti a pagare cifre del genere per acquisire un po' di visibilità?
Comunque, già che siamo in tema, vi volevo dire che l'altra sera Etienne mi ha proposto di fare un'esposizione a settembre in qualche locale parigino con delle nostre "opere" cinesi. Mi piace come idea. Soprattutto se fa tutto lui e il mio massimo contributo sarà quello di dover pagare la stampa delle fotografie.

Allegra andante...

2009-03-03T13:02:00.009+01:00

... a parte il fatto che dormo ancora malissimo. Adesso però, invece di svegliarmi alle 6 come mi succedeva a gennaio, ho preso l'insana consuetudine di passare sveglia le due ore che vanno dalle 3 alle 5 del mattino. Ore assolutamente improduttive, visto che mi rigiro nervosamente nel letto cercando invano di produrre pensieri positivi. Ma a parte questo sto finalmente bene. Mi sembra di essere tornata in me. Sorrido sempre, è bello.

Ieri Marta mi ha messa un po' in allarme sul viaggio in Yemen. Pare che la Croce Rossa di Asmara abbia riferito notizie non proprio incoraggianti sulle condizioni del paese per i turisti in questo periodo. Così ho fatto un giro sul sito del MAE e non è che siano usciti fuori dettagli proprio rassicuranti. Questa mattina, peraltro, digitando "Yemen" in Google news ho scoperto che il paese è ormai considerato il nuovo quartier generale di Al Qaeda. Comunque, considerati gli ormai 1000 euro investiti in biglietti aerei, direi che non è il momento per dei ripensamenti. Speriamo in bene.

Stasera dovrei uscire con Etienne, un ragazzo francese conosciuto a Shanghai e con cui ho avuto un mezzo intrallazzo mesi fa. Non sto fremendo dalla voglia di vederlo. Anche perchè non ci sentiamo più o meno da settembre e, quando è rispuntato dal nulla la settimana scorsa, si è messo pure a fare il culo a me per essere sparita... Come se lui avesse fatto infiniti tentativi per contattarmi! Boh. spiegatemi voi come cavolo ragionano gli uomini. In ogni caso la promessa che mi ero fatta di uscire solo con persone che ho veramente voglia di frequentare si è bellamente vanificata nel giro di un paio di messaggi. Al momento non si è ancora fatto vivo. Come direbbe Cindo sono la solita banderuola. Anche qui: speriamo in bene.

Provo a fare un pisolino cicci belli.

Needle in the hay

2009-02-22T07:13:00.002+01:00

Non riesco ancora ad addormentarmi. Che problema c'è, sono solo le 7.12 di domenica mattina... Vi carico questa canzone che mi piace un'esagerazione. E provo a spegnere la luce.

Still alive

2009-02-22T05:19:00.006+01:00

Sono le 5 del mattino e non riesco a chiudere occhio. Ieri sera ho mangiato e bevuto troppo e mo' sto malissimo. In dieci giorni di "vacanza" in Italia sono riuscita a prendere di nuovo l'influenza. La terza volta, quest'anno, che mi ammalo quando sono a casa. Qualcuno sostiene che sia una questione puramente psicosomatica. Sarà.
Domani mi devo svegliare di nuovo a quest'ora insana per prendere il treno del ritorno. Questo breve soggiorno italiano mi ha fatto bene anche se non mi ha levato del tutto il senso di irrequietezza che avevo prima di partire. Comunque ho voglia di tornare chez moi. Sono giorni che "spio" la programmazione di Allociné per vedere che film stanno dando nel V° arrondissement. Sto sfiorando la patologia, me ne rendo conto. Anche perchè, dopo aver scoperto che lunedì mattina proietteranno Jules et Jim alle 11.30 in un cine dietro casa ho anche avuto la tentazione di anticipare la partenza a oggi. Poi ho pensato che forse stavo esagerando. E, comunque, il mio biglietto non era rimborsabile. Meglio mettersi l'anima in pace, insomma.
La vera news della settimana è che Marco mi ha venduto il suo "vecchio" giradischi. E che, nella mansarda di mia nonna, ho recuperato un casino di 33 giri di mia mamma quando era giovane. Ascoltava delle cose fighissime. Così, finalmente, la mia camera parigina acquista il pezzo mancante che la renderà perfetta. Fino al prossimo capriccio, bien sur.

Celebrity vs Youth. Ovvero un racconto edificante su come invecchiare con dignità

2009-02-06T15:46:00.011+01:00

A Paris tutti mi danno del voi. E mi chiamano Madame. C'è poco da fare: 'sta cosa mi sta sul culo. Essendo Madame il mio "nome d'arte" ho provato a pensare la faccenda in termini autocelebrativi ma, ciononostante, la cosa continua a starmi sul culo.

Oggi però, nella boulangerie sotto casa, sono finalmente tornata giovane. E' bastato entrare e chiedere se con due euro potevo comprare una baguette e qualcosa di dolce. La tipa è inizialmente andata un po' in crisi, poi mi ha proposto una bella formule baguette+croissant a 1,95 €, ovviamente accolta con grande entusiasmo. Ma il vero momento di gioia l'ho vissuto al momento di uscire, quando il saluto è stato un (ah, godo...) au revoir mademoiselle. A saperlo, che bastava così poco, per sentirsi un paio di anni in meno... E la cosa più consolante è che, avendo sempre le pezze ar culo, in un modo o nell'altro ho anche la certezza che resterò giovane per sempre... Ora non mi resta che andare a fare merenda con latte e croissant. Chissà che non ci sia anche qualche bel cartone animato in tv...

Mina Vagante's back!

2009-02-05T10:02:00.007+01:00

Mattinata in attesa di fare telefonate e prenotazioni varie. Alla fine, dopo mille esitazioni tra Berlino, Amsterdam, Bruges, Venezia e Roma ho deciso di... non fare nulla!! La solita minchiona, insomma.

Ho semplicemente pensato di anticipare il mio rientro in Italia così da poter andare a Milano e vedere un po' di persone! E quasi quasi potrei anche aggiungere una puntatina a Pavia da Cindo. Cmq sono ferma in questa posizione da ben 24 ore. E stamattina compro i biglietti così metto la parola fine a quest'insopportabile oscillazione.

Oltre al rientro in Italia in questi giorni devo anche prenotare gli aerei per Aprile. Faccio che dirvi dove vado, tanto ormai la cosa è sicura, anche se non ho ancora i biglietti in mano.

Allora, il 31 marzo mi imbarco per Asmara con Martita. Dopodichè l'11 aprile ci spostiamo a Sana'a, capitale dello Yemen, e da lì (fino a data attualmente da definirsi) ci dirigiamo sull'isola di Socotra, vero e proprio paradiso terrestre senza nulla se non una natura incontaminata e un mare spaziale... non c'è molto altro da aggiungere se non che non vedo l'ora di partire (ma va??!).

Beh, ora vi canno tesori miei perchè ho troppe cosine da fare.

Baciiiii

Sleepless

2009-02-01T08:23:00.002+01:00

Questa mattina mi sono svegliata alle 6... L'insonnia che mi perseguita da settimane non passa e ho veramente le palle in giostra. Voglio tornare ad alzarmi alle 9.30 tutte le mattine. Merde.

Nelle due ore appena trascorse, non sapendo veramente cosa fare (un altro film di Bergman era impensabile), mi sono messa a guardare biglietti di treni, aerei, autobus su internet. Ovviamente non so dove andare. Il fatto è che mi piacerebbe partire... domani. Ma la cosa non mi sembra esattamente attuabile. Vi dirò, comunque, che il mio umore sta progressivamente migliorando. Avevo proprio bisogno di stare un po' da sola.

Alla fine penso tornerò a Casale qualche giorno, in concomitanza del rientro di Jimmy il 17 febb. Solo che mancano ancora due settimane e in questo momento mi sembra un'eternità...

Ho chiaramente bisogno di riflettere su un po' di cose. E vorrei anche andare a casa di mia nonna. In realtà questa mi sembra l'urgenza maggiore del momento. Non so se è un confronto più intenso con la realtà, quello che cerco. Ma sono certa che il mio non riuscire a dormire e questa tristezza che mi porto addosso siano strettamente legati alla sua morte.

E poi devo organizzarmi per il viaggio di aprile, ho bisogno di tornare a casa per prendere degli indumenti appropriati... finchè non prenoto non vi dico nulla di più preciso ma ieri ho avuto l'ok del mio capo (starei via tre settimane). In compenso mia mamma ha iniziato a rompere i cojones. Probabilmente sarà andata a farsi un giro sul sito della Farnesina :-)...

Beh, provo a rimettermi a letto.

"What do you teach?" "Love of course... what did you think?"

2009-01-31T09:20:00.017+01:00

Ho appena finito di guardare il dvd di A lesson in love di Bergman. E, nonostante mi abbia un po' infastidito dover leggere tutti i dialoghi (la versione orginale è ovviamente in svedese), sono veramente soddisfatta. Finalmente un film comme il faut. Parlare dell'amore e raccontare la complessità delle relazioni è un compito davvero arduo. Ce se ne rende conto quando si hanno di fronte lavori di questo tipo.

Non è questione di condividere la morale della storia o di apprezzare la coerenza della narrazione (specie perchè questa non sempre è sinonimo di profondità). In maniera (apparentemente) semplice un film del '54* riesce a svelare le trame segrete di una relazione, ad astrarre da piccoli episodi un senso universale che, pur restando in parte sconosciuto, ti permette di intuire la drammaticità dei sentimenti, anche quelli mai provati. Bergman, insomma, porta a un'immedesimazione mai banale.

Quello che più mi stupisce, nel caso specifico, è una modalità di spiegare i sentimenti che supera tutte le barriere linguistiche. Il problema dell'intraducibilità dei pensieri più profondi lo incontrano continuamente, nella quotidianità, anche persone che condividono lo stesso idioma: è sconvolgente constatare che un essere umano, invece, possa avere una capacità così estesa di comunicare.

Vorrei poter dire che questo film mi è piaciuto perchè la mia forma mentis si adatta perfettamente a quella di Bergman. Ma devo ammettere che i miei meriti sono ben pochi: è il suo genio ad "educare" la mente dello spettatore. Chi osserva può giusto restare a bocca aperta.

*ammetto candidamente di aver sbirciato su google...

Revolutionary Road

2009-01-27T09:45:00.008+01:00

Il fatto è che ormai vado al cinema a vedere più che altro vecchie pellicole che, per essere proiettate ancora oggi, sono evidentemente autentici capolavori della storia della settima arte. Così, quando mi trovo per caso a sorbirmi dei papponi nuovi di zecca come l'ultimo preteso capolavoro di Sam Mendes mi sale un nervoso incredibile. E anche dopo giorni, devo dire, il nervoso resta immutato.

La ragione fondamentale per cui trovo Revolutionary Road insulso è magari contestabile ma, trattandosi di una storia focalizzata sulla vita di una coppia americana, è comunque pertinente.
Il nocciolo della questione, a mio modesto ma spassionato avviso, sono gli odi sottesi della relazione Winslet-Di Caprio. O meglio, non questo aspetto di per sè ma il modo in cui viene trattato. Va detto che, già di solito, le coppie che litigano non sono proprio il mio soggetto preferito (e non serve un genio a ricollegare quest'idiosincrasia ai postumi della storia con Carlo...). Però, ad esempio, un film come Scene da un matrimonio è magnifico, di una profondità straordinaria e, anche nelle parti di maggiore tensione, non lascia mai una sensazione di insofferenza ma trascina lo spettatore negli abissi della relazione tra i due protagonisti (i cui nomi, se volessi fare la giulia, vi potrei citare facendo una rapida ricerchina su google... ma questa mattina sono troppo pigra anche per questo).

Il romanzo di Yates da cui è tratto sarà probabilmente un capolavoro. Ma se la trama una sua consistenza ce l'ha pure, era così complicato dare maggiore spessore ai personaggi, fargli pronunciare frasi meno banali e maggiormente coinvolgenti, sviluppare una storia dai risvolti psicologici un po' più intensi?

Update

2009-01-25T18:27:00.011+01:00

Mi sono accorta che negli ultimi post, persa a raccontarvi di un presente confuso al quale peraltro spesso dimentico di partecipare, ho tralasciato di aggiornarvi su una serie di vicende precedentemente introdotte nel blog. Eccovi quindi gli update più salienti sull'eccitante vita parigina della vostra madame:

1. Si è conclusa positivamente la trattativa per scrivere la tesi della mia amica F. Vi dirò che dopo aver passato metà pomeriggio a leggere allegri aneddoti sulla vita di Adolf Eichmann, criminale nazista processato a Gerusalemme nel 61, mi chiedo quanto farà bene al mio umore già sufficientemente instabile concentrare l'attenzione su temi così leggeri. Ma cerco di pensare in una prospettiva di lungo periodo. Ovvero al magico momento in cui incasserò i soldi. E in cui, soprattutto, potrò spenderli offrendo vodka e caviale alla Nani sul treno dei nostri desideri.

2. Nelle ultime settimane ho ricevuto svariati inviti da parte del mitico Carlito a vernissage o eventi programmati nella sua galleria. Mi avrà senz'altro piazzata in qualche mailing list, va' a sapere. Ho delegato così la gestione della nostra relazione al filtro antispam di gmail. Per ora funziona alla grande.

3. Qualche giorno fa, in seguito all'incastrarsi di una serie di circostanze casuali, ho chiamato la Fra. Non sentivo la sua voce da almeno due anni e mezzo ma è stato naturale e questa cosa mi ha rassicurata in merito al pensiero di un futuro incontro. Bello, quando viene tutto così facile. Comunque ci siamo messe d'accordo per vederci in primavera. On verra.

4. Da circa una settimana penso con una certa costanza che potrebbe giovarmi fare una bella fuitina con me stessa qualche giorno a Berlino. Intanto devo mettere al lavoro la mia Nikon. E poi ho bisogno di camminare senza nessuno di conosciuto accanto, dedicandomi in maniera costruttiva a smaltire nuove e vecchie ossessioni ma, soprattutto, allontanandomi un po' dal quotidiano (... l'eterna dannazione di noi mine vaganti). Solo che la mia adorata amica Martita ieri mi ha mandato un sms ventilandomi l'ipotesi di un viaggio primaverile ben più accattivante. Per ora non racconto nulla. Non so quanto sia fattibile, per quanto estremamente attraente. Però la mia determinazione ad attuare questa fuga berlinese ora ha subito una decisa frenata. E dire che da sette giorni ero così risoluta...

Out-of-focus

2009-01-23T19:35:00.006+01:00

Questa sera potrei fare un bel copia e incolla del post dell'8 gennaio. Non con fini scaramantici ma per semplice dovere di cronaca, visto che qui non faccio altro che proporre resoconti della mia vita parigina. Questa settimana è stata lunga e pesante, sotto diversi punti di vista. Ho lasciato che i miei stati d'animo venissero determinati completamente dagli altri: le persone che mi vengono a trovare, quelle che vorrei vedere ma non riesco, quelle che sogno ma nella realtà non esistono più.

Quando questo pomeriggio mi sono svegliata da un incredibile pisolino di un'ora e mezza (ultimamente sono pure diventata insonne) e ho guardato fuori dalle due finestre della mia stanza sono rimasta folgorata. Dietro i vetri di sinistra il cielo era blu. Dietro quelli di destra c'erano dei nuvoloni scurissimi. Soffiava un vento pazzesco.

Vi è mai successo di vedere voi stessi riflessi in un fenomeno metereologico? A me mai prima di oggi. O forse sì e non ci avevo mai pensato. Ad esempio, ora che ci rifletto su, a Shanghai ero decisamente monsonica. Ma all'epoca non me ne rendevo affatto conto. Ora non è che nella mia mente ci sia molta più chiarezza ma, di certo, questa visione pomeridiana mi ha decisamente aperto gli occhi su una mia attuale modalità di essere.

Brezsny questa settimana suggerisce di andare a farsi una birretta per chiarirsi le idee. Pensavo più a una canna, a dire la verità, ma non so veramente dove trovare da fumare :-). Merde!!

Buon weekend a tutti!

Hypercommunication

2009-01-18T07:28:00.011+01:00

E' stata una full immersion in Maoming Lu sotto tutti i punti di vista, quella di questi giorni con la mia sorellina cinese Harpika. Tante risate e uno shooting fighissimo di cui potete vedere i risultati sotto. E poi, ovviamente, chiacchiere, bilanci, pensieri rivolti al passato e le solite, immancabili domande sul futuro. Con una colonna sonora davvero favolosa che ora, se metto su Elephant gun dei Beirut, mi sale una nostalgia assurda. E dire che la Nani è partita da solo un paio d'ore. Ma si sa che mi piace fare la malinconica.

Ieri sera riflettevo su quanto sia soddisfacente e allo stesso tempo limitante il rapporto con le mie adorate ex-coinquiline. Non l'avevo mai pensata in questi termini. Parlandone un po' con Annika mentre passeggiavamo nel Marais, invece, ho avuto l'illuminazione: mi sono resa conto di quanto la loro presenza costante abbia riempito in maniera talmente intensa le mie giornate da non spingermi a cercare altro per un intero anno della mia vita. A Shanghai stare insieme era così divertente e affettivamente appagante da eliminare alla radice la necessità di coltivare degli spazi individuali.

Il "problema" è che quando la comunicazione è perfetta, la quotidianità scorre sempre liscia e non si creano mai dei bisogni, diventa anche impossibile evolvere.

Ora che sono "sola", invece, mi sento esposta e motivata a compiere scelte. Non che il senso di sicurezza che provavo in Maoming lu non mi manchi. Però, di fatto, sto meglio adesso. Mi sembra di riuscire a realizzare davvero delle cose per me. E sono allo stesso tempo certa che al mondo esistono due persone che amo come sorelle. Sento tangibilmente il vuoto della loro assenza. Però mi fa piacere vedere che questo vuoto lo sto in qualche modo riempiendo. La Giulia sostiene che sono diventata ingombrante. La realtà è che funziono meglio da sola: in fondo è una cosa che ho sempre saputo.

E a questo proposito: sento nell'aria avvicinarsi un viaggetto en solitaire. Non so ancora quando, per ora c'è solo l'urgenza ma manca il tempo. Tra poche ore arriva il mio capo e venerdì aspetto l'ultima ospite di questo ciclo di visite parigine. Dopodiché il B&B desBernardins chiude i battenti per un po': temo seriamente di poter essere cacciata di casa dalla mia coinquilina!

Un bacio.

Le sorelle Marx: Graucha e Harpika

2009-01-16T23:32:00.003+01:00

Post propopiziatori

2009-01-12T10:39:00.007+01:00

Venerdì ho passato una serata molto carina. Scusate se non scendo in dettagli ma non sono ancora arrivata a tale punto di intimità con il web. Però, vista la pippa del post di sotto, volevo innanzitutto rassicurarvi sul fatto che ora sono molto più serena.

A saperlo, che bastava lamentarsi sul blog per far avvenire un lovely change nella propria vita, non perderò più occasione per rompervi le palle :-)!

Ho solo un tremendo un senso di nausea che mi perseguita da ieri mattina... praticamente, a parte una pausina al cinema a mezzogiorno, sono stata a letto dalle 13.30 di ieri fino a questa mattina alle 9 (Miciona, ce l'ho fatta a battere il tuo record?)...

Ieri, complice senz'altro questo virus fastidiosissimo, ammetto di essermi fatta parecchie pare. Per un lungo momento mi sono sentita ancora a Shanghai. E non era una bella sensazione. Ma oggi mi sento davvero rinata. Come se avessi interiorizzato una lezione di vita e fossi finalmente pronta a guardare le cose in modo diverso. Qualche giorno fa la Nani mi diceva di avere bisogno di uno psicologo, per ammortizzare il cambiamento legato al suo ritorno in Italia. Devo dire che ora non la penso più così ma, all'epoca del mio rientro, certi traumi pesavano in maniera insostenibile. Quelli legati alla quotidianità ci hanno messo tutto sommato poco tempo ad autosmaltirsi. Le ferite "sentimentali" (questo termine mi sembra fin troppo profondo per definire le mie esperienze cinesi ma non me ne vengono in mente altri, NdM), ogni tanto si fanno ancora sentire. Testimonianza ne è il post ottimista di sotto. E il mio sclero di ieri pomeriggio.

Quello che attualmente mi manca è la capacità di analizzare con calma certe situazioni. Ho fatto dei progressi. Ma il problema di base è che sono completamente sprovvista di fiducia negli uomini. Ho ancora bisogno di fare sforzi razionali per uscire dai miei stati paranoici. Però il bello è che ora ci riesco, a venirne fuori, e non ci metto neppure troppo tempo. Mi sembra di aver perso del tutto quell'insopportabile modo passivo che avevo (e nel quale a Shanghai siamo cadute più o meno tutte) di subire situazioni che non mi andavano bene.

La morale è decisamente banale, lo so, ma dopo la Cina mi sembra proprio di aver imparato a prendere di petto* la vita.

* per il Giova: ti sto porgendo un'ispirazione per commentare su un piatto d'argento, non mi deludere mi raccomando! :-)

Antibodies

2009-01-08T21:10:00.009+01:00

Poco fa, sul concludersi di una serata passata ad alienarmi sulle pagine di wordreference per finire una traduzione, mi accorgo casualmente di un messaggio pubblicitario che campeggia: "25 ans et encore célibataire?". Si tratta certamente del solito link a siti per rimorchiare. Ma il mio primo pensiero è: cosa c***o vogliono sti imbecilli? Se si prendono gioco con tanta leggerezza di una 25enne, chissà con quale attitudine irriverente si rivolgerebbero, per esempio, a una fragile single neo-trentenne?

Ho quindi cominciato a pensare seriamente alla mia situazione attuale. Andando oltre questo rispuntare indesiderato di fantasmi del passato.

Devo dire che sono un po' preoccupata per me stessa. Mi sembra di essere nella tipica fase in cui si ha urgente necessità di ricevere di certe attenzioni senza sentirsi mai nella disposizione d'animo adatta per accoglierle davvero.

Ci sono periodi in cui si è totalmente sereni, sicuri di sè e senza bisogni deviati che influenzano i comportamenti quotidiani. Io penso di essermi sentita così solo la prima volta che ho vissuto a Paris. Non a caso in quel frangente mi sono innamorata sul serio.

Ma ora (=da mesi e mesi, NdM) mi sento talmente confusa e frustrata da esperienze (non vissute, riNdM) nel recente passato che ho l'impressione perenne di avere bisogno di qualcosa. Si tratta di un desiderio vago e indistinto che, seppure a volte emerga sotto forma di attrazione sporadica verso qualcuno, per lo più se ne resta assopito. Lo dicevo oggi a Luca: mi sento come anestetizzata verso gli uomini. Non mi riesco a sbloccare. Non mi piace nessuno. Sono annoiata da quello che vedo intorno e più mi annoio più mi scazzo e più penso "ah, ma come si sta bene da soli": così mi ripiego completamente su me stessa. E' diventato un circolo vizioso. E il passare del tempo non fa altro che fossilizzarmi ulteriormente in questa posizione.

Che tedio.

Jules, regarde-nous bien

2009-01-06T23:23:00.013+01:00

Ammetto che è assolutamente insensato parlare di film "preferiti". Si è troppo esposti alle contingenze per poter pensare di emettere giudizi definitivi. Ma c'è poco da fare: Jules et Jim è il film a cui sono più legata in assoluto e, ogni volta che lo vedo, mi entusiasma sempre per gli stessi motivi, il che significa che forse negli ultimi 12 anni non sono cambiata poi tanto. Non so se il mio giudizio possa essere universalmente condiviso ma se volessi provare a convincere qualcuno delle mie ragioni userei i seguenti argomenti.
1. La modalità narrativa è perfetta. Sia Henri-Pierre Roché che Truffaut riescono a raccontare in maniera essenziale e poetica allo stesso tempo. Non ci sono mai parole di troppo. E l'impressione è che tutto sia detto.
2. Il ménage à trois (in cui non c'è nulla di scabroso, NdM) è un ideale che non riuscirò mai a raggiungere ma che teoricamente condivido. Purtroppo sono monogama (o potrei dire iperbolicamente monogama: amo me stessa e nessun altro... e guai ad essere infedele...). Ciononostante penso che, nel film così come nella realtà, la relazione Catherine-Jules-Jim rappresenti un modello di equilibrio ingiustamente sottovalutato. Questo equilibrio si fonda sull'alternanza. Il rapporto tra i 3 equivale, di fatto, a un 2+1. La profondità del loro legame resiste o, meglio, esiste perchè uno di loro (a ruota) gioca il ruolo dell'osservatore. Lo si vede nel quotidiano così come nei momenti più importanti, solenni e tragici. Due vivono, il/la terzo/a guarda, si rende consapevole e rende consapevoli. Solo grazie all'osservatore di turno la realtà diventa tale.
3. Non è mai stata raccontata una storia sull'amore con così tante sfaccettature e così pochi personaggi. E' amore ovunque e in tutte le sue forme: amicizia, idealizzazione, altruismo, disinteresse, attesa, gelosia, infedeltà, fiducia, follia, rassegnazione, condivisione della morte. E tutto avviene nella trasparenza. Sempre di fronte allo sguardo dell'altro.
4. Un'altra cosa che adoro di J&J e che vorrei fosse applicabile alla mia realtà, ancor più del triangolo :-), è il modo in cui i personaggi (principali e non) si conoscono. Il modo che hanno di raccontare di sè e di chiedere degli altri è pura poesia. Si tratterà senz'altro di una sensazione deviata dalla modalità narrativa. Ma non sarebbe bello, ad esempio, innamorarsi di una statua e poi di una persona che le assomiglia?
5. la colonna sonora di Georges Delerue parla da sè. Se anche non vi piacesse il film la dovete ascoltare. E' lo stesso motivo della Meglio Gioventù. Se ne sente un pezzetto anche in Amelie Poulain. Ed è davvero magica.

Oddio questo post mi ha distrutta. Basta. Sono stanca di scrivere. E voi lo sarete di leggere. Me ne vado a dormire che domani alle 8.30 vengono gli operai a montare le nuove finestre nella mia stanza. Notte.

Something is painted in the snow that you'd like...

2009-01-05T12:01:00.001+01:00

Questa mattina si è messo a nevicare pesantemente e non so se essere contenta o meno. Già di solito la mia vita è relegata nei confini del mio (adorato, bien sur) ghetto personale. Decidere di attraversare la Senna è sempre una scelta che prende del tempo. Le frontiere di quella che è stata la mia vita parigina in questi due mesi sono, in buona sostanza, tracciate dai cinema e dai supermercati del mio quartiere. Emigro solo in caso di uscite serali. Il rischio che la neve mi tenga lontana per giorni dal mondo esterno è quindi molto alto. Solo la nuova reflexina potrebbe spingermi a compiere qualche impresa eroica...

Al momento comunque mi trovo ancora a letto, in attesa di una risposta per un "secondo lavoro" che mi è stato offerto. Ho appena avanzato la mia proposta economica. Anche se temo che la cosa non si concluderà. Il lavoro consisterebbe nello scrivere una tesi del vecchio ordinamento. Un lavoro senza troppe pretese ma comunque relativo al tema del male in Arendt/Ricoeur/Jonas: non proprio una minchiata. Ho fatto un calcolo molto blando e approssimativo delle ore che impiegherei per leggere i libri di una bibliografia attualmente abbastanza scarna (20 libri) e del tempo che mi prenderebbe l'elaborazione/redazione di una tesi di 130 pagine circa. E alla fine ho chiesto 2500 €. Vista così può sembrare una cifra alta ma, tenuto conto delle circa 500 ore previste (calcolate ampiamente per difetto), sarebbero 5 €/ora. Insomma, roba che anche Suby (l'Ayi di Maoming Lu, NdM) storcerebbe il naso. Di meno non posso proprio. Considerato che, come lavoro, mi prenderebbe davvero molto tempo e mi precluderebbe la possibilità di svolgere altre attività magari pallosissime ma sicuramente meglio remunerate, non potevo chiedere di meno. Vedremo. Vi tengo aggiornati.

Nel frattempo mi metto a lavorare a maglia davanti alla finestra. La giornata non consente alternative. E devo fare il maglioncino per Mia.

Anno nuovo, Nikon nuova

2009-01-02T16:52:00.006+01:00

Villa Castel - Rue du Tranvaal, Paris

Ieri mattina, complice un risveglio all'alba, sono uscita a fare un'ultima passeggiata con la mia Nikon. Pochi giorni fa ho deciso di fare il grande passo: vendere la D50 per passare alla D80. E' successo tutto così in fretta. Dopo aver concluso una rapida trattativa via Facebook, oggi a mezzogiorno la mia macchinetta, fedele compagna di tutti i viaggi asiatici, è partita insieme alla Giuli per passare nelle mani di Alex B. (non l'Alex di sotto, NdM). Nemmeno il tempo di separarmi da lei e, spudorata, già ero pronta a fare il nuovo acquisto su Pixmania. Con consegna a casa immediata. La pazienza, si sa, non è mai stata una delle mie doti principali.

Il commiato con la D50 però, devo dire, è stato dei più belli. L'ho portata a Belleville, a vedere una delle case in cui è stato girato Jules et Jim. La cosa strana (e che mi ha peraltro gasata non poco) è che un/a vero/a conquilino/a della Villa Castel fa Moreau di cognome. Come Jeanne. Dopo aver passato un'oretta lì sono poi scesa a piedi fino a casa mia. Faceva un freddo tremendo. Ed ero pure senza guanti. Ma Paris era deserta e avevo l'ipod... insomma, il quadretto perfetto per dirsi un au revoir come si deve. Io e lei.

E ora non mi resta che cominciare a fare amicizia con il nuovo esserino. Come sono contenta!!

Influenze

2008-12-30T10:10:00.006+01:00

Sono tornata a Parigi e finalmente questa notte sono riuscita a dormire bene. Nonostante i russini della Giulia raffreddata (ho mietuto diverse vittime durante le vacanze e, in questo caso, i miei germi mi si ritorcono direttamente contro).

Alla fine Alex l’ho paccato, senza nemmeno pensarci troppo su. Domenica ero ancora influenzata e scazzata. E poi, in generale, in questi giorni mi sentivo troppo fragile emotivamente: non so se avrei retto bene a un incontro con questo enorme fantasma del passato. Non ho ancora superato il trauma sentimentale post-Shanghai. Sono ancora abbastanza giù per mia nonna. Così ho rifiutato il suo invito a pranzo appoggiandomi alla scusa del mio stato di salute non proprio eccellente. Lui ha addirittura giocato la carta del farmacista: “Credo di avere la medicina giusta… non scordare che è il mio lavoro…” (tra l’altro preferisco non pormi troppe domande sul perché ultimamente ricevo messaggi così ispirati, NdM). Poi mi ha chiamata. Ma proprio non avevo voglia.

Comunque, per la vostra personale gioia, ma specie per la mia, ho pensato che è ora di porre un freno a questo momento vintage/revival della mia vita. Ho chiaramente bisogno di aria nuova.

Sto aspettando che la Giuli ritorni dalla panetteria Kaiser (tempio del pane parigino che si trova dietro casa), dopodichè dovremmo andare a Versailles a vedere la mostra di Jeff Koons. Ma va detto che siamo proprio un po' pigre oggi. E sta anche piovigginando. Vedremo. Baci e buon anno se non ci si sente più.

La minestra riscaldata

2008-12-26T07:20:00.011+01:00

Ormai è evidente che devo avere qualche problema a rifarmi una vita nuova. Pur non vivendo più in Cina da sei mesi, recentemente (e in diverse occasioni) mi sono accorta di aver parlato molto, troppo spesso della mia vita lì come se fosse una cosa presente. Ok, due anni non si cancellano in un attimo. Come ulteriore attenuante aggiungiamoci pure che ho vissuto un periodo di transizione molto lungo. C'è stata di mezzo un'estate trascorsa a girovagare per l'Italia. E a Parigi, dopotutto, ci vivo solo da un mese e mezzo: devo ancora cominciare sul serio ad inserirmi.
Il fatto è che, quando si vive un presente debole, è facile lasciare che il proprio passato si insinui in maniera subdola e inaspettata, riportando in superficie pezzetti di memoria seppelliti da molto tempo. In un mese di blog, giusto per avvalorare la mia tesi, vi ho già rispolverato due cimeli niente male: Massi e la Fra.

Oggi è il turno di Alex.

Anche questa volta tutto inizia con un sms (e per il momento non si è andati molto più in là, ve lo dico subito, giusto per non creare troppe aspettative). L'alcool non c'entra nulla. E' un innocente messaggio di auguri cui fa seguito un suo messaggio contenente la proposta di vedersi cui fa seguito un mio messaggio con l'accettazione di tale proposta cui fa seguito conferma da parte sua cui fa seguito un mio subitaneo ripensamento che comunque ho tutto il tempo di ripensare perchè ci dovremmo vedere domenica (forse).

Breve riassunto per chi non fosse al corrente: Alex è stata la mia storia d'amore più sofferta. Io, giovane e fresca pulzella di 19 anni, lui 28. Conosciuto anche come dylanmckeydeipoveri, il soggetto si caratterizza per uno sguardo torvo e un carattere decisamente introverso e problematico, tendente alla depressione. Naturalmente pieno di donne imploranti la sua attenzione, lui resta indifferente a tutte (me inclusa, manco fosse il caso di specificarlo). Diciamo che per lui sono stata male. Ma male male, anche se è passato talmente tanto tempo che il ricordo ora mi fa quasi sorridere. Sorrido un po' meno se penso che mi ha piantata il giorno del mio 20simo compleanno, ma sticavoli.

A fine settembre lo incontro per caso una sera e lui fa un po' il micione. Sempre figo ma ormai decisamente frusto. Dopo qualche giorno mi invita a pranzo. Ci vado. Pomeriggio insieme a parlare, come ai vecchi tempi, solo che questa volta siamo alla pari. Non mi sento più una giovane inesperta. Sono diventata frusta anch'io, probabilmente. Non succede nulla. Lui non ci prova (è fidanzato), io nemmeno (sono diventata prudente). Dopo questo incontro molto piacevole non ci vediamo più, anche perchè io parto dopo pochi giorni per Paris alla ricerca di una casa. Al mio rientro in Italia, avvenuto dopo neppure una settimana, scopro che lui è andato a convivere con la sua fidanzata, piccolo dettaglio che aveva ben pensato di omettere durante il nostro incontro. Però ieri, nel suo primo messaggio, nemmeno troppo velatamente, mi fa presente che si sono lasciati. Wow, che classe...

Questo è quanto. Non so ancora che farò. Sono molto scazzata in questi giorni, quindi deciderò all'ultimo se paccare o meno. Tanto è chiaro che, chi tirerà le sorti della faccenda, sarà lui, il vero ingrediente segreto di questa minestra scaduta: il mio ormone.

... before Christmas

2008-12-24T10:27:00.007+01:00

Veramente un Natale un po' delle palle. Lo so che la foto è un po' macabra ma mi sembrava anche la più indicata per descrivere il mio stato d'animo. E il blog è mio e lo gestisco io. Non ho voglia di festeggiare, non ho voglia di sbevazzare, scambiare regali o fare telefonate di auguri (come se potessi, tra l'altro, visto che è da una settimana che sopravvivo con 2 euro di credito sul cellulare :-)).
Non mi sento depressa. Vorrei solo avere la libertà di poter ignorare il Natale che, in questo momento, mi sembra solo una stupida convenzione. Vorrei stare tranquilla, seduta sul divano a guardare le foto di mia nonna, a ricordarmi di lei in silenzio o chiacchierando con mia mamma. In fondo era una delle persone più importanti della mia vita. Con lei se ne va un pezzo di me. C'è tutto un passato la cui fine ho realizzato solo in questi giorni. E poi c'è il "nostro" presente, per lo più fatto di tante telefonate, dei pranzi della domenica, ma anche di incazzature perchè con mia nonna era così, non era una persona facile, va proprio detto: era una vecchietta con un discreto caratteraccio.
E' strano trovarsi a pensare che forse è meglio così. Adesso il dolore comincia a lasciare il posto alla tristezza. E' per questo che vorrei un po' di spazio per pensare.
L'ideale, oggi, sarebbe potersi chiudere al cinema.

Once upon a time ero saggia

2008-12-22T00:34:00.005+01:00

Ho ritrovato un diario del mio secondo/terzo anno di università. E' pieno di disegni, pensieri e citazioni. Ve ne riporto due.

Un mio pensiero:

"Invece di infervorarmi per dei posti a seconda dei miei stati d'animo, dovrei preoccuparmi di cercarne uno che esprima la mia essenza, da odiare quando sto male con me stessa, da amare se sono felice ed equilibrata. Non un posto che mi faccia dimenticare i problemi ma che, rappresentando ciò che sono, me li sbatta in faccia e mi costringa a risolverli."

Una volta la sapevo molto più lunga.

Una citazione:

"Oscuramente
libri, stampe, chiavi
han la mia sorte" (J.L. Borges).

E' bello ritrovare una continuità.

My love stories

2008-12-17T09:59:00.007+01:00

L'altroieri ricevo via mail un messaggio di mick73:

"Ciao Laura, fattelo dire.... mi fai un sangue da paura... da sempre..."

Dopo un primo momento di compiacimento narcisistico, mi comincio a porre delle domande. Sarà uno scherzo? Come cavolo ha fatto sto tipo a recuperare una mail che uso esclusivamente per lavoro e per scambi epistolari con sara c.? Ma soprattutto: 73 sarà l'anno di nascita o l'età anagrafica? Capite anche voi che, considerate le recenti conquiste tendo a non trascurare più nessun dettaglio.

La detective che è in me ha l'impulso di rispondere, quantomeno per indagare sulla sua identità. Ma poi prevale la ratio. E la paura, il sospetto, la quasi certezza che mick (a meno che non si tratti di un simpatico burlone) sia un discreto sfigato. D'altra parte questa mossa della mail già fa intuire un potenziale da stalker che forse è meglio non incoraggiare. Resterò quindi nel dubbio.

Intanto vi volevo dare un ultimo (e spero conclusivo) aggiornamento sulla vicenda "Carlito". Mi richiama la scorsa settimana. Solo che, avendo cambiato cellulare e naturalmente dimenticato di registrare i vecchi numeri su quello nuovo, rispondo candidamente alla telefonata. Presa alla sprovvista, reagisco peraltro in maniera matura. La conversazione è più o meno la seguente. "Allo?". Lui: "Laura, c'est Carlito". Sono sconcertata. Che faccia da culo, penso. Ma riesco solo a modulare un altro: "AllloOoO?". Devo prendere tempo per decidere se affrontarlo o darmela rapidamente. Prevale il mio proverbiale coraggio. Al secondo: "Laura, c'est...". Tac. Non ce la faccio. Metto giù. Dall'agitazione stacco il telefono. Dopo un po' lo riaccendo. Nessun messaggio in segreteria, nessun tentativo di richiamarmi: provola ma proprio stupido, no, il vecio!

Cul de sac

2008-12-14T09:37:00.018+01:00

Ieri ho ricevuto una lettera di Massi: quattro pagine scritte a mano, pulite, senza errori di ortografia, che mi fanno pensare addirittura a un leggero sbattimento di ricopiatura in bella... La reazione, al momento del rinvenimento, è stata di fastidio estremo. Perchè scrivermi adesso cose che, al massimo, avrebbe avuto senso dire otto anni fa? E il risvolto tragicomico è che, tra le righe, si percepisce l'implicita convinzione di stare facendo qualcosa di estremamente gradito. Ecco come, da ieri sera, un commento si propaga a ripetizione nella mia mente: che pirla!

Frasi del tipo: "ti immagino che sorridi mentre leggi queste parole" quando io, per farvi un esempio un po' trash ma significativo, ho scelto come luogo di lettura per la sua ispirata missiva la toilette... insomma, non che voglia ammazzare la poesia a tutti i costi ma, ammettiamolo, la poesia, tra di noi, era morta da mo' .

Mi chiedo solo come si possa vivere le relazioni in maniera così autoreferenziale. Quando, ai tempi, c'erano tutti i presupposti per una storia (ma naturalmente ero io a volerla mentre lui non aveva palle) si seguivano le sue regole del gioco. Ora che non mi interessa più, che non c'è neppure un contesto che possa giustificare i suoi tentativi completamente anacronistici di mantenere una relazione con me, lui ha ancora la convinzione di poter gestire come gli pare il nostro rapporto? E ha anche la delicatezza di autoinvitarsi a Parigi, lanciandomi come amo la possibilità di una serata all'Opéra? Ma per favore!!

Non so se il fastidio persiste a causa sua o se perchè, da qualche tempo, ho l'impressione di vivere nel periodo dell'"impossibilità": mi piacciono solo persone che non posso avere e piaccio solo a persone che non mi possono avere. Crudele realtà... ma va avanti così veramente da troppo tempo, ho bisogno di un cambiamento.

Du virtuel...

2008-12-13T01:29:00.004+01:00

Cosa pensereste di voi stessi se, mentre state facendo vari tentativi per disporre in maniera diversa i mobili nella vostra stanza, vi venisse fuori un automatismo tecnologico: farli ritornare nella posizione precedente pronunciando (a bassa voce) la formuletta magica "ctrl+z"?

Marina mi faceva notare che il passo successivo sarà inevitabilmente la duplicazione degli oggetti: basta un semplice ctrl+c/ctrl+v!

Devo staccarmi dal computer.

Lasciamo stare, dai, non rifacciamo un letto ormai disfatto...

2008-12-11T00:12:00.018+01:00

Credo smetterò di leggere Amélie Nothomb, non so se con dispiacere o sollievo.

Nell'abbandonarmi alle passioni letterarie sono da sempre piuttosto seriale. La mia vita scorre parallela a un percorso di letture scandito in modo molto netto. E’ così: vado a periodi. Se mai decidessi di scrivere la mia autobiografia potrei intitolare i vari capitoli con il nome dell'autore dell'epoca. Ma ci avrà sicuramente già pensato qualcun altro.

Questa tendenza monogama è un po' la regola della mia vita: mi butto nelle cose con una devozione quasi integralista finché, a volte anche all'improvviso, decido di chiudere. Va detto che in letteratura ciò avviene di solito perché l’autore del momento è morto/ha smesso di scrivere/deve ancora far uscire il suo ultimo capolavoro. Quest’ultima ipotesi mi mette più di tutte a disagio perché di solito, terminata la fase di innamoramento (e per sopravvivere all’attesa dell’uscita di un nuovo romanzo è chiaro che devo disinnamorarmi) difficilmente, poi, riesco a ritrovare lo stesso entusiasmo dell’inizio.

Il momento “Amélie”, però, a differenza degli altri miei amori passati, si concluderà prima che io termini di leggere la sua attuale bibliografia o che lei smetta di scrivere. La storia tra di noi ha registrato momenti di entusiasmo eccessivo alternati a picchi di fastidio estremo, spesso durante la lettura dello stesso libro. Ma il mio spirito di autoconservazione, ultimamente sempre più reattivo, ha avuto la meglio. Trovandomi in una fase esistenziale in cui rifiuto di invischiarmi in storie d’amore malate, ho deciso di estirpare il patologico anche dagli altri spazi della mia vita.

Amélie, bella mia, è finita.

Mi mancheranno di lei: la limpidezza e la leggerezza del suo stile, la compiutezza dei suoi pensieri, i suoi racconti asiatici.

Farò invece volentieri a meno della sua morbosità. Perchè ho capito che il "nostro" problema, di fondo, sta tutto lì: nel modo in cui viene trattato il morboso. E dire che Agotha Kristoff, una delle mie scrittrici preferite, è un po' la regina del genere. Nei suoi romanzi, però, c’è un ordine perfetto, una naturalità orribile ma non stridente. Il morboso è un effetto, non la causa, e sembra quindi avvolto da un’aura di normalità.
In Amélie, invece, il morboso è ragione di scontro, di distorsione dei rapporti, è causa e non effetto. E’ generato dai vizi dei personaggi e non da ragioni esterne a cui non ci si può opporre. I suoi racconti sono un covo di relazioni volutamente asimmetriche che mi irritano esageratamente (aaaahhh se mi irritano...).

Mi mancherebbero una decina di pagine per finire l’ultimo suo romanzo che avevo a casa, Mercure. L’ho appoggiato un paio di sere fa giù dal letto e non l’ho più trovato. Non so se sia stato inghiottito dal materasso, comunque mi piace farmi influenzare dai segni, specie quando assecondano così spudoratamente i miei desideri.

Teatime

2008-12-10T18:04:00.013+01:00

So che in passato ve l'ho menata a lungo e in più sedi con la storia che ho fatto la carta UGCillimité, grazie a cui me ne posso beatamente andare al cinema quando e quanto mi pare. Vi ho anche già abbondantemente tediato con racconti relativi alla programmazione stratosferica delle sale parigine ecc ecc... Perchè ripetersi dunque? Questa introduzione solo per dirvi che ieri pomeriggio ho rivisto Intrigo Internazionale. Se volessi far davvero la figa potrei anche sorvolare sul fatto che, essendo il titolo in inglese completamente diverso da quello in italiano, ci ho poi impiegato più o meno un'ora per capire di che si trattava. Insomma, non mancava poi molto alla scena in cui Cary Grant, in mezzo alla campagna, viene attaccato da un aereo. Scena che a me, voce fuori dal coro, quantomeno nella sala del Reflet Medicis, fa sempre molto ridere. Tutta colpa di Vincent Gallo.

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Ecco, sto completamente sviando dall'ispirazione iniziale del post. Beh, per questa volta facciamo che cambio titolo e ne approfitto per fare un po' di conversazione salottiera. Come se ci stessimo bevendo insieme un thè alla cannella con le galettes del leader price che sono troppo buone e che, guarda caso, mi sto proprio pappando in questo momento. Non brillo un granchè per immaginazione ma nella mia mente pullulano già mille argomenti di conversazione per intrattenere i miei ospiti.

Ad esempio: preparatevi psicologicamente a ricevere dei regali di Natale bellissimi. Non so perchè ma continuo ad avere intuizioni geniali e anche discrete botte di culo a questo proposito, come mai mi era successo. Certo, non si tratta proprio di una conversazione da sviluppare ampiamente in questa sede, visto che diversi lettori del blog saranno proprio i fortunati beneficiari di questo positivissimo trend del Natale 2008.

Altro topic (sono o no una brava padrona di casa?): ho deciso di cambiare il mio pseudonimo di blogger in: Là Divina Poppante. 1. Mme, anche se di fatto lo si legge come il vecchio nickname, proprio non mi piace visivamente. 2. All'interno del blog non ci sono riferimenti al mio vero nome, nè alla mia natura un po' infantile, e un vago accenno ci sta. 3. E' uno dei vari nomignoli che Eros da a Pollon e per questo mi piace molto.

Ho infine una domanda da porvi: accettereste mai un contatto di lavoro se, a darvelo, è una persona che vi sta un po' sul culo e che, totalmente ignara di questa antipatia, vi sta peraltro martellando di chiamate (a frequenza settimanale, ok, ma sono pur sempre telefonate provenienti dall'Italia)? Ah, al quadretto aggiungeteci che si tratta di una delle persone di cui parlavo in questo post. Che due palle sta storia di mischiare sempre piano lavorativo e piano relazionale. E' una costante della mia vita. E non mi sembra nemmeno di andarmela troppo a cercare. Ma forse invece sì.

Vado a preparare altro thè.

O la fra o la spacca

2008-12-05T17:36:00.007+01:00

Premessa: Se dovessi mettermi a stilare una lista delle persone che hanno contato di più nella mia vita negli ultimi 10 anni mi renderei rapidamente conto che: una non mi vuole nemmeno sentire nominare per ragioni più o meno ovvie (Carlo), un'altra non ho più tanta voglia di sentirla io (Massi), una terza... una terza segue da sempre logiche comportamentali inspiegabili - quantomeno in amicizia - e di fatto, grazie a questa sua non proprio apprezzabile peculiarità, non ci rivolgiamo la parola da circa 2 anni (Fra). Sto comunque parlando di persone che, nel periodo dal 1999 al 2006, hanno fatto parte integrante della mia quotidianità, persone con cui ho vissuto e condiviso tanto, e che ora non svolgono nemmeno un ruolo marginale. E poi mi dicono che sono conservativa.

Il danno: Non certo in virtù di queste profonde considerazioni ma per merito di un bicchierino di sakè di troppo due sere fa... ho mandato un messaggio alla Fra. Eggià (vorrei vedere la faccia del Gian in questo momento). Comunque, ai più è ben noto l'uso avventato che faccio del cellulare quando sbevazzo un po' troppo (difatti non è raro che, quando prevedo una serata "impegnativa", chieda agli amici stretti di tenermi nascosta l'arma impropria). A ciò si aggiunge che, in generale, sono una persona abbastanza poco riflessiva: tendo ad assecondare indiscriminatamente i miei istinti. A scatenare la mia irrazionalità, tra l'altro, basta veramente un nonnulla. Un accenno a un episodio del passato, un bel ricordo che riemerge da un discorso casuale e che, per qualche minuto, riesce ad offuscare tutte le cose brutte e fastidiose... ed ecco che, proprio in quel momento, la persona con cui sto chiacchierando di tutto ciò va un attimo in bagno e mi lascia da sola.
Per passare il tempo prendo il cellulare. E' una specie di automatismo: in un secondo compongo il messaggio. Invio. Nemmeno il tempo di rileggerlo, lo mando subito perchè mi sembra di avere avuto un'intuizione divina: ed ecco che mi sono già fottuta. Ma al momento ho il cuor leggero, sono certa di aver fatto la cosa giusta. Solo il mattino dopo realizzo. E, in questo caso, la consapevolezza è istantanea. Suona la sveglia del nokia e per staccarla accendo il telefono: bibip... messaggio di risposta della Fra.

L'evoluzione della cazzata: Da qui comincia uno scambio di sms più meditato. Nessuna chiamata, ma va bene così. E' strano, perchè in poche frasi, io e la Fra, riusciamo a dirci tante cose. Ogni parola viene soppesata con cautela, almeno da me. Cerco di non perdere di vista il presente ma è difficile tenere a bada il passato. Ogni volta, prima di riuscire a formulare una risposta, mi si contorce lo stomaco e mi tocca digerire un insieme di sensazioni contrastanti che si mescolano in maniera confusa. Non mi è chiaro cosa voglio.

Conclusione: Questa storia per molti di voi avrà un po' il gusto del déjà vu. "La Fra" è diventata una specie di paradigma. Lei ha ispirato la famosa espressione coniata dal Gian: "ognuno ha la sua Fra". A cui, a questo punto, dovrebbe far seguito: "ma non tutti hanno la loro Là". E con ciò non intendo per forza farmi un complimento.

Buon weekend cari!

Pensieri da una camera d'albergo

2008-12-03T19:39:00.003+01:00

Ho cominciato a leggere da poco Le Clézio, premio Nobel per la letteratura di quest’anno. Fino a due mesi fa, sinceramente, per me altro non era che un nome visto di sfuggita sugli scaffali delle librerie. Attualmente, invece, è diventato l’autore di un bel romanzo, Le poisson d’or, e di una duplice biografia, Diego et Frida, che mi sono divorata ieri in treno.

Ho sempre apprezzato il genere biografico. Forse perché difficilmente il resoconto di una vita, che qualcuno ha ritenuto degna di essere raccontata, può annoiare. Qualche elemento di interesse lo si trova sempre. Forse riuscirei a leggere anche un libro di livello mediocre, se parlasse di un personaggio che mi piace (ok, a voler essere proprio sincera, a casa ho un numero decisamente consistente di biografie di Valentino Rossi…).
La parola scritta, in questo senso, ha una forza evocativa maggiore rispetto al linguaggio cinematografico. Accanto al dichiarato c’è sempre una parte di non-detto che, a differenza della passività indotta dalla visione di un film, richiede una partecipazione reale della mente all’azione. Un film-biografia ha spesso l’assurda e intrinseca pretesa di esaurire il discorso. Probabilmente si tratta di un genere troppo legato alla necessità di documentare in maniera completa e inappuntabile, e che quindi lascia meno spazio all’intuizione, priva lo spettatore della possibilità di immedesimarsi, di deformare la storia in base alle esigenze della propria soggettività. Secondo me questa è in assoluto, insieme alla possibilità di gestire il tempo, anziché subirlo, la vera ricchezza della scrittura e il grande limite del cinema.

Detto ciò, questo libro è pieno di spunti di riflessione, anche per me che conosco appena l’opera di entrambi. Tipo questa frase molto bella, sul modo di intendere se stessi. Diego Rivera vede se stesso come “un uomo che realizza la sua funziona biologica producendo dipinti, come un albero produce fiori e frutti e non si lamenta di perdere ciò che ha fatto ogni anno, perché sa che durante la stagione successiva ricomincerà a fiorire e a portare i suoi frutti”.
Sto riflettendo su quale possa essere la mia funzione biologica principale, intesa come dote personale, ammesso che ne abbia una. E, soprattutto, se ci sia in me la certezza della “riproducibilità” di questa dote. E’ una cosa a cui sto pensando da quando ho visto l’ultimo film di Woody Allen, Vicky Cristina Barcelona. Tra le innumerevoli ragioni che mi hanno fatta immedesimare nel personaggio di Scarlett Johansson c’è quella del suo modo di vivere il mondo. Lei è una contemplatrice. Io mi vedo un po’ così (meno gnocca, vabbbene, ma per il resto tale e quale). Osservo le cose, magari arrivo a toccarle e a “scavare” in un tentativo di approfondimento, ma poi mi stanco e cerco altro. Credo che questa sia la mia caratteristica predominante. O almeno un'indubbia costante del mio carattere. Perchè, casualmente, si tratta di una qualità che richiede una periodicità. Che poi sia anche una dote... direi che forse non è poi così fondamentale capirlo.

Meow

2008-12-01T11:20:00.000+01:00

Mi sento un po' Miciona questa mattina. Non riesco ad alzarmi dal letto. Una volta, quando mi svegliavo, avevo bisogno almeno di fare la pipì. Ultimamente ho affinato l'arte di accontentarmi dell'essenziale. Mi basta raccogliere il mac dal pavimento e accoglierlo a letto con me per essere felice. Ed eccomi qui, a scrivervi dalla postazione micionesca per eccellenza, mentre il mio stomaco, che si dissocia da questa nuova filosofia di vita, emette gorgoglii simili al suono di accensione del mac. Starà cercando nuove modalità di comunicazione per entrare in contatto con la sua padroncina?

E' stato un weekend molto pieno e questo lunedì mattina non poteva iniziare diversamente. E' stato qui Filippo, mio compagno di avventure shanghainesi. E' ritornato a vivere a Paris Luca, mio amico storico dell'erasmus. Ho addirittura rivisto i bambini cui facevo la baby sitter nel lontano 2001 e Charles, ormai 11enne, mi ha dato del voi, cosa che mi ha causato un brivido di raccapriccio lungo la schiena, dissimulato tuttavia brillantemente solo perchè stavo addentando un fantastico macaron al pistacchio della Durée...

Domani, se tutto va secondo i piani, dovrei volare a Milano e restarci fino a venerdì mattina. Sono contenta per i risvolti professionali del viaggio (messaggio per Giova: non te la ridere troppo), un po' meno per il fatto di allontanarmi da Paris, visto che poi mi restano solo più dieci giorni prima delle vacanze di Natale. Ho come l'impressione di non riuscire a cominciare davvero la mia vita qui. E' che ho proprio voglia di avere una quotidianità da qualche parte. E' da giugno che sono in perenne movimento e ho un gran bisogno di tirare il fiato.

Et bien, ora mi alzo.

Il tema astrale. Estratti

2008-11-27T14:30:00.009+01:00

Tra le numerose sfaccettature del mio carattere che il tema astrale di Carlito ambirebbe a svelare ce ne sono diverse che calzano incredibilmente con il mio reale modo di essere. Magari è un semplice caso. O forse, in qualche modo, ho solo bisogno di trovare una giustificazione di me stessa. Resta il fatto che certe caratteristiche coincidono sul serio.
Un esempio: "Instabili, velleitari, esitate a scegliere, cosa che può apparire come un sintomo di ipocrisia o di vigliaccheria. Possedete un talento straordinario ad evitare ogni situazione conflittuale. Sempre alla ricerca di un equilibrio, è meno importante l’arrivare che il tendere a qualcosa."

Chi di voi mi conosce bene dovrebbe avere una vaga idea di cosa stiamo parlando. Quella che per certi versi potrebbe sembrare una dote, spesso e volentieri mi fa cadere in situazioni che hanno del patologico. Senza star lì a toccare l'argomento infelice dei miei deliri sentimentali con cui preferisco di gran lunga ammorbarvi dal vivo, in generale, questo oscillare continuo, questa mania di evitare il conflitto, mi portano a dover sopportare mal volentieri situazioni di cui, tra l'altro, me ne frega ben poco. Esempio clamoroso e di grande attualità è il fatto che continuo a sentire e ad accettare inviti a cena di persone con cui mi annoio, che il più delle volte mi irritano. Persone che, di fondo, proprio non sopporto e alle quali non so dire di no. Salvo poi tirarmi virtuali martellate sui miei coglioni immaginari per tutto il tempo che mi tocca trascorrerci insieme. E anche a questo proposito il tema astrale ha da dirci la sua: "avete difficoltà a prendere posizione a causa di una sensibilità eccessiva all’approvazione altrui". Cosa c'è di sano/normale/positivo nel cercare l'approvazione di persone che nemmeno stimiamo?

Se bastasse cambiare data di nascita...

Ars amandi

2008-11-25T18:22:00.019+01:00

E' da ieri sera che ho addosso una sensazione di malessere costante. Tutto ha inizio una decina di giorni fa, nel momento in cui ricevo la mail di un gallerista argentino - chiamiamolo Carlos - che mi propone una collaborazione con la sua galleria. Se ci ripenso a posteriori devo ammettere che, effettivamente, già la mail era poco chiara in merito al tipo di attività che avrei dovuto svolgere. D'altra parte anche la telefonata che segue la ricezione della mail avrebbe potuto mettermi in allarme: "Ce qui m'a impressionné de votre CV est que vous avez étudié la Philosophie"... ecco, questa frase, nonostante sogni di sentirmela dire da una vita, non è mai stata pronunciata da nessuno che non tentasse quantomeno di rimorchiarmi, figuriamoci un possibile datore di lavoro... Ma io nulla. Nessun sospetto, nessun dubbio sulla bontà delle intenzioni di Carlos. Tutt'altro!
Assolutamente entusiasta per la telefonata mi precipito da lui per conoscerlo. Si tratta di un signore di circa 60 anni. Adora l'Italia. Si professa seguace di Jodorowski. Mi legge la mano. Promette di scrivermi il tema astrale. Chiacchieriamo per due orette delle nostre vite. Parliamo poco o niente di quello che vorrebbe fare con me. Non fa accenno a questioni economiche e io già mi rassegno all'idea di lavorare per lui senza ricevere un misero eurino. Ma chissenefrega. E' per l'Arte. E lui è simpatico. L'ambiente della sua galleria mi piace. Le opere esposte un po' meno ma pace, me le farò andare bene. Così ci diamo appuntamento per la settimana successiva.
Intanto mi manda per posta il tema astrale.
Ieri sera, alle 19.30, ci troviamo da lui. Quando entro Carlos mi guarda e mi dice: quanto sei bella. Ci sediamo nel retro della galleria, che fortunatamente resta uno spazio aperto, pur essendo appartato rispetto alla sala principale. C'è questo odore fastidioso di legno e di chiuso. Non so se avete presente quelle scatoline tipicamente spagnole di legno scuro, che puzzano sempre, anche dopo anni che le hai. Resto lì un'ora. Interminabile. Lui parla di argomenti di cui non capisco nulla. Mi cita progetti che sta seguendo come se fossero cose su cui stiamo lavorando insieme da anni. E poi mi ripete: "Quanto sei bella". "Quanto sei sensuale" (non per smentirlo a tutti i costi ma credo di non essere mai stata tanto rigida come ieri sera... se in queste vesti risulto sensuale vuol proprio dire che non ho idea di cosa sia una strategia di seduzione). Il culmine è un: "Hai molti Scorpione nel tuo tema astrale. Questo si ripercuote senz'altro nella sfera sessuale". Sfodera con finta indifferenza un sorriso ammiccante. Intanto si alza, si avvicina al computer e mi accarezza le spalle. Io sono sempre più rigida. Mi propone di andare con lui in Marocco a dicembre. Imbarazzata tergiverso. E poi ancora discorsi sul nulla. Proposte vaghe su possibili collaborazioni relative a... boh... va' a capire...
A un certo punto mi alzo. Ho anche una certa fame, nonostante l'ansia. Butto lì un: "devo pensare a quello che mi hai detto". Lui: "quando ci rivediamo?". Io: "ti scrivo via mail dopo aver visionato il tuo materiale". Non sono molto brava a inventare scuse. Il suo materiale è un sito internet pieno di deliri sulla natura di cui non me ne frega assolutamente una mazza. Non è arte. Non quello che io identifico con l'arte, almeno. E lui è senza ombra di dubbio un provolone pazzesco. Ho solo voglia di scapparmene via. E così faccio. Sono contenta del freddo dell'aria perchè il tepore della galleria mi aveva un po' rintronata. Alle nove sono a casa, seduta sul divano con Charlotte a mangiare cioccolato, biscotti e marmellata di fichi.
Ora sono tranquilla. Anche se, mentre mi asciugavo i capelli, il getto del phon ha propagato di nuovo quell'odore tremendo di legno. Nonostante mi fossi fatta ben tre shampoo. Per un attimo ancora un brivido, ora è tutto passato.

The best try

2008-11-25T12:06:00.000+01:00

Al mio arrivo a Parigi non avevo per niente voglia di aprire un nuovo blog. In un certo senso volevo sparire dal web. Non perchè in passato si siano verificati episodi particolarmente sgradevoli (se si fa eccezione per un paio di visitatori indesiderati e per il periodo in cui ho avuto la brillante idea di rendere visibile la mia mail sul profilo...). Semplicemente, nel blog precedente, pativo un po' troppo i limiti della mia personale autocensura, dovuta al fatto di aver diffuso, più o meno volontariamente, in maniera molto poco selettiva il link. Da quando sono a Parigi è già la terza volta che ne apro uno. Dei primi due non ricordo nemmeno l'indirizzo, e questo la dice lunga sulla mia convinzione iniziale. Ora è un po' diverso. Intanto mi sembra di non riuscire più a scrivere in italiano. E se la contropartita fosse che parlo divinamente francese ne sarei anche contenta. Il problema è che sono in balia di un mix italo-anglo-francese che non riesco assolutamente a gestire e del quale ho il terrore di non riuscire a liberarmi... A parte questa considerazione di pura convenienza (ma che, vi assicuro, rappresenta un grande stimolo), va detto che, almeno una volta al giorno, mi ritrovo a scrivere pensieri sul cellulare. E poi li abbandono al loro destino, custoditi dalla memoria 128 K di un oggetto che ultimamente lascio più o meno ovunque. Magari li ritrovo dopo un paio di giorni. Ma sono sempre pensieri buttati giù alla bell'e meglio, sintesi di discorsi profondissimi che di solito hanno luogo nella mia mente quando transito in metropolitana, e di cui a stento recupero il senso.
Ecco perchè ho deciso di ricominciare. Lasciando poche tracce che mi rendano riconoscibile su google e cercando di scegliere molto accuratamente le persone a cui comunicare l'indirizzo.